un fel de dumnezeu care fute bine

iar scriu, după săptămâni. mă gândeam azi la ceea ce era cel mai bun sex avut pe atunci. nu de mult timp desfrânarea începuse să intre în adâncul meu. încă nu știam nimic, aveam 18 ani, orgasmul era o idee străină provocată doar de filme porno și de propria mea atingere, dar totuși îmi placea să fiu penetrată și complet dominată de ei, de fiecare dintre ei.  până când am avut un singur el, un el pe care mai târziu l-am numit un artist nonconformist care se gândește cum să le fută și cum să le iubească pe ele, pizdele ademenite cu farmec. el era cel care urma să fie un deschizător de drumuri, și de picioare. el era cel care știa unde e clitorisul. nu îmi aduc aminte cum arăta penisul lui, cât de mare era, știu doar că mă completa în profunzime. erau puține momentele în care mă futeam cu cineva doar pentru că aveam o legătură, doar pentru că ne-am dat seama amândoi că am fi compatibili între cearsafuri.  am fost la el, am stat acolo un weekend. ne-am înălțat, am fumat, am băut și am devenit unul. ochii îmi erau roșii, ochii lui erau înfricoșători. eram speriată, eram excitată, voiam să îl sărut. voiam să îl simt oriunde, peste tot. voiam să fiu deasupra lui, să-mi cântărească sânii în palme și să îi lovească. eram atât de păcătoși impreună, implicați în acțiuni de curvie, niște desfârnați. el a dus sexul la nivel de artă, doar pentru că mă alimenta cu idei, mă făcea să scriu. ne-am futut o singură noapte, am avut orgasm peste orgasm pentru prima dată, m-am simțit contopită cu adevăratul sens al sexualității, avea o fantezie, oral dis de dimineață, să îl trezesc cu pula lui în gura mea. și am făcut asta. iar fantezia mea era să fiu futută în fund. și a făcut asta. m-a făcut să mușc din lenjeria de pat, să strig atât de puternic și atât de senzual. am făcut duș la el, am pierdut multe sensuri, multe idei despre realitate. încă mă simtă udă pentru el, în mijlocul zilei merg pe stradă printre oameni, iar chiloțeii mei sunt îmbibați cu miros de sex. mi se prelinge lichidul pe labii, și mă excit. îmi simt lenjeria înghițită de vaginul meu umed. iar când ajung să mă masturbez, mă gândesc la el. la cum ar mirosi el umezeala chiloților mei dantelați. el era un fel de dumnezeu, iar eu  îmi mărturieseam păcatele, prin futere.
am să mă ating gândindu-mă la el, am nevoie de câteva minute.

fuck me, daddy.

în principiu nu mă deranjează când cineva vrea să adopte o poziție parentală în pat, ceea ce am eu se numește “daddy issues”, ar spune unii. adevărul e că îmi place să mă fut cu bărbați mai bătrâni decât mine, nu din cauză că ar avea o groază de experiență, ci doar pentru că sunt mai bătrâni. și asta mă excită. am cunoscut un tip la un moment dat, iar pentru câteva zile m-a ajutat să mă mastrubez la telefon. am decis să ne vedem, a întârziat vreo 20 de minute, ceea ce nu e tocmai plăcut, vorbea constant de fosta lui iubită. nu mă interesa deloc subiectul, dar zâmbeam, fumam, aprobam cu “aha”, “îhm” și ascultam ca o fetiță cuminte, pentru că mai târziu aveam să fiu futută. încă locuia cu fosta, mi-a propus să facem sex în trei, că tipa era bisexuală, dar am refuzat, pentru că voiam să văd ce poate. îi văzusem penisul în poze, în perioada în care vorbeam online, și la telefon. eram mulțumită. nu era cu mult mai înalt decât mine, dar avea o figură masculină. bun de futut. fuma și el. ne-am dus într-un local, am cheltuit o mulțime de bani pe alcool. mi-a spus la un moment dat că baia e comună, e unisex. așa că i-am propus să ne jucăm puțin acolo. a plecat el, am plecat și eu, ne-am întâlnit în baie, și i-am făcut oral. mi-a băgat-o neîndemânatic de câteva ori, dar locul nu era favorabil unui sex bun. am ieșit, am plătit, ne-am dus la un hotel. am plătit o noapte acolo, ceva nu foarte fancy, la modul 80 și ceva de lei. a vrut să lăsăm lumina aprinsă, sa mă vadă, și-a scos cureaua, și a început să o folosească ca pe un bici. mă plesnea peste sâni, îmi tot spunea că vrea să mă facă să plâng, și îmi plăcea enorm siguranța lui. m-a întors cu spatele, și a început să-mi plesnească fundul, foarte puternic, cu mâna uneori, și uneori folosind cureaua. m-a pus pe spate, mi-a desfăcut picioarele, și mă lovea peste pizdă. adevărul e că îi spusesem că vreau toate lucrurile astea, deci eram fericită că a ascultat. el devenise tăticul meu în noapte aia, iar eu meritam să fiu pedepsită. iubeam să fiu pedepsită. iubeam să mă supun lui. după un preludiu foarte lung, a început să mă fută, și o făcea bine. nu mai avea nesiguranța din baia publică, acum îmi domina tot corpul, îmi futea fiecare parte. mă lovea peste sâni, peste fund, îmi lingea sfârcurile, știa unde e clitorisul. în noapte aia am avut orgasm de 8 ori. m-a futut groaznic de tare, de puternic, de animalic, de sălbatic. m-am ales cu multe vânătăi, cu multe mușcături, m-am trezit a doua zi și mă durea tot corpul. daddy fucked me really good. am fost fetița lui pentru o noapte, și mi-am făcut tăticul fericit. de atunci nu l-am mai văzut niciodată.

sunt o pisicuță perversă

m-a luat cu mașina, neimpresionant pentru mine, dar fuma, și mă simțeam liberă să fac asta. nu îmi place să fumez în jurul celor care nu o fac, ma abțin tot timpul, aproape tot timpul… eram mahmuri amândoi, voia sa reparăm asta împreuna, să fumăm un cui, să bem cafea, poate alcool, să facem totul și mai rau. am ajuns la el, genul de loc care îmi place, o camera mică, plină de personalitate, nimic prea ieșit din comun, destul de curat încat să ai un loc, un miros plăcut, nu mirosea a laba, gen. ne-am asezat pe două scaune incomde din bucătaria lui, picioarele mele erau între ale lui. mi-a făcut un bol de lapte cu cereale, și a început să ruleze cuiul. am băut dintr-o cafea rece, am mâncat micul dejun la 3 după-masa. după destul de multe guri din cafeau veche de câteva zile, am luat paiul in pat, ne-am întins, scrumiera era pe pieptul lui, și am fumat. ne-am drogat. a început să mă privească în ochi, să intrebe cat de perversă sunt. m-am pus peste el și l-am sărutat. săruta bine. îmi lingea buzele, îmi plăcea asta. m-a întrebat daca vreau sa mergem mai departe, si atunci am început să îi fac oral. a început sa vorbeasca despre cum se simte, îi plăcea, era foarte tare, iar eu eram înfometată. mă întreba daca pot să o iau pe toata, evident că pot. continua să îmi spună ca sunt o pisicuță rea. mi-a cam pierit cheful, dar suna pervers, cumva. insista pe tema asta. m-am uitat prin cameră. nu avea nicio pisică. in schimb avea o oglinda, fix în fața noastră, între timp ajunsese în spatele mele, și brusc mi-am oprit vederea spre oglindă, vedeam cum mă fute de la spate, cum mi se miscă sanii, cum o bagă în mine, vedeam fundul meu mare și părul distrus. mă futea bine, imi spunea că sunt o pisicuță perversă, că pisicuța mea e strâmtă și mică, că asta îi place enorm. eram pisicuța lui, mai bine spus: am fost pisicuța lui, pe care a futut-o în toate felurile, timp de trei ore. m-am terminat de patru ori. și el de doua, dar mă săturasem să aud că sunt o pisicuță, deci am plecat.

despre sexul din mesaje

de obicei ajung în punctul ăsta foarte repede, cunosc pe cineva, primesc câteva întrebări de conduită, nimic special. mă întreabă ce îmi place să fac.   spun că încă mai fac lego, pentru că îmi accelerează mintea, că iubesc filmele, că îmi place să rețin date despre regizori, că am o arhivă în minte cu toate informațiile astea, că iubesc să citesc literatură rusă, că sunt pasionată de Al Doilea Război Modial, și de asemena le spun că îmi place să mă fut. nu-i interesează nimic altceva, doar că îmi place să mă fut. și continuăm să vorbim despre asta, la un nivel general, ce îmi place, ce îi place, care sunt turn on-urile, și turn off-urile, ce ar vrea să încercăm, ce am încercat deja, iar aici aduc în discuție faptul că m-am futut într-un autobuz, și asta îi excită.   dupa genul acesta de întrebări și răspunsuri, primesc o poză cu o erecție văzută prin pantaloni.   aha, rămân intrigată, nu am cerut asta în mod special, dar nu mă deranjeaza. se așteaptă să plătesc cu aceeași monedă, să-mi fotografiez sânii, să îmi pozez vaginul, fundul, să fac un video în care să îmi sug degetele. de obicei spun da, uneori trimit chestii vechi, rămase într-o arhivă, pentru că mi-e lene, dar îmi place să îi excit. și dureaza cam o oră-o oră și jumătate de preludiu, prin mesaje, și fotografii. și ce le spun în timpul ala? că vreau să o sug, să mă fută în fund, să îmi sărute sânii, să primesc mușcături pe spate, pe gât, pe sâni, pe picioare, peste tot. și asta îi excită. le spun că aș accepta să mă fut cu un prieten de-a lor, sau cu o prietenă. le spun că aș merge adânc spre gât. le spun că au voie să mă plesnească, să atingă orice, să frece orice, să simtă orice. și asta îi excită. îmi sug degetele, le spun cum o fac gândindu-mă la ei, dar de obicei nu fac asta, nu mă gândesc la ei, citesc articole, sau fumez o țigară, nu mă ating în timpul ăla, probabil m-aș termina prea repede, și asta îi excită. așa că aștept, să termine el, să îmi spună că i-a plăcut, să stabilească o zi în care să ne vedem. și abia după încep să mă masturbez, niciodată gândinu-mă la ei sau la ce le-am scris, ci doar la sentimentul că le-am furat timp din viață, i-am făcut sclavii sextingului, și le-am dat motive să fie într-o erecție. și când mă ating, am orgasm repede, și după vreau doar să fumez, uneori nici nu mă spăl pe mâni dupa ce fac asta, îmi place mirosul sexului din mesaje.

aș vrea să te ling.

un el antipatic care mă atrage de câteva luni, mi-am imaginat de mai multe ori cum ar fi să ne futem, când mergeam la tigară și il observam, fuma și el. avea genul de privire apasătoare, cu sprâncenele pensate, nu îmi place asta în mod special, dar nu îi fura nimic din masculinitate. cămașa perfect încheiată. nu foarte înalt și nu o construcție care să fie evidentă, doar cu ochii perfect simetrici, și profunzi, foarte profunzi. m-a observat că plângeam într-o seara, și părea că are milă în privire, eu nu aveam, aș fi rănit orice atunci. am aflat că nu e de aici, că își petrece timpul cu munca la proiecte, n-a fost o informatie primită de la el. când într-o zi în care aveam o pereche de pantaloni scurți care îmi scoteau picioarele pline în evidență, și lăsau toate cicatricile să fie evidente, m-am trezit cu el în biblioteca în care învățam, la fel de aranjat și la fel de dispus spre contact vizual, îmi întorceam adesea capul spre el, pentru că voiam să văd ce are de gand, ce aștepată de la mine. mi-am găsit momentul perfect să îl privesc, și el și-a găsit momentul perfect să îmi facă un semn discret spre ieșire. m-am ridicat de la masă, mi-am luat pachetul de țigări și l-am așteptat la ușă. m-am prezentat politicos, și l-am intrebat ce vrea de la mine. nu i-am înțeles numele, important e altceva, am înțeles ca ar vrea să mă lingă, să îmi simtă interiorul, să fie el cel care mă penetrează. am devenit brusc cinică, i-am spus că nu-mi place să primesc sex oral, și că ar trebui să mutăm conversația pe scările din spate. ne-am dus acolo, și am aprins țigara. fumam apasător, gândindu-mă în continuare că nu i-am reținut numele. în schimb, el continua să imi spună că ar vrea să îmi ofere limbi, să plecam de acolo, să mă fută necondiționat, acum, în acest moment, fără întrebări. vorbea prea mult și prea repede, îmi spunea constant cum vrea neapărat în momentul ala, cum lui îi plac femeile mai pline, cu forme, așa cum sunt eu. că vrea să mergem la mine, și să ramână totul între noi. nu eram singură la mine, aveam două colege de cameră care n-aveau de gând să plece prea repede. aș fi putut să îi spun nu, să plec, și să rămânem la asta. dar mi-am mai aprins o țigară. mi-a propus să ne futem acolo pe scări, era foarte excitat, voia să se termine atunci. și-a scos cureaua, eu mă gândeam cum ar putea fi folosită pe fundul meu, dar într-un context mai formal decât scara de incediu. și-a scos sexul afară, să îmi arate cât de excitat e, să văd că nu mă minte. continuam sa fumez și să privesc, el continua să se atingă, să îmi spună cât de mult mă vrea. nu îi mai vorbeam, îmi plăcea să-l chinui. i-a trebuit un minut să termine, pe scările alea. mi-am despărțit picioarele, să nu mă murdăresc, și să las sperma să curgă. fix in fața mea. după am plecat, m-am dus să fumez în altă parte. astazi la 16:00, ne futem

de ce “nympho” și de ce “tarkovsky”?

presupunând că “for” nu e ceva greu de înțeles. am să scriu cu litere mici, și cât de corect se poate. mai bine spus, cât de corect pot eu. am să încerc să am fraze scurte. am să pun punct atunci când nu trebuie, virgula în cele mai nepotrivite momente, și am să scriu pentru că nu am mai facut asta de mult. am să vorbesc cu mine, cu ei, cu noi, cu toate vocile. am să folosesc prea mulți de “i” sau prea puțini. și am să sper că tot ce afișez aici, are să fie folosit împotriva mea. “nympho” pentru că trăsiesc din hedonismul actual, mă hrănesc cu ceea ce unii ar agoniza în cultul plăcerii, în păcatul suprem, în blestemul Evei, iar alții ar agoniza prin afișarea un gram de empatie pentru obiectiv. nu am fost mereu așa, dar mereu am considerat că am să ajung în punctul ăsta, călugărița care suge pula unui om aflat la rugăciune. (care dintre noi va sta în genunchi?) încă mă rog, mai rar decăt obișuiam să o fac, dar simt că am nevoie de ajutor. de ce am nevoie de ajutor nu știu. eu sunt ceea ce ardeau pe rug ieri, alatăieri. și îmi place. “tarkovsky” pentru că de la el a început tot, el a fost elementul care a declanșat spaima celor din jur. din cauza lui tarkovsky, sunt nimfomana. acum mă simt exact cum se simțea bess în “breaking the waves”, lars von trier, 1996. bess e călugărița care ar suge pula, bess e fata cuminte care face sex la telefon, bess e fata care încalcă cuvântul părinților și cuvântul lui dumnezeu, bess sunt eu. am să încep să vorbesc singură, am să mă rog cu voce tare, și am să vărs totul aici, chiar dacă ei citesc sau nu citește nimeni.